キーボードの上に、食べたブルーベリーパイのかけらを落としてしまったorz

慌てて取り除いたが、こんもりそこへ残る、ジャム状のブルーベリー。慌てて風呂場で、逆さにして熱いシャワーで洗った。

水気は拭き取って、お、ちょっときれいになったんじゃね？とヤケで思いながら、とりあえずジャム状のブツはきれいに落ちた。

数日このまま乾燥させて復活の儀式を執り行う。

今は先代のキーボード使ってるが、超打ちにくい。頼む無事復活してくれええええええええええ。

この先代は紅茶とココアの２度責めで水洗いの刑に処したが、とりあえずきちんと動いてる。

キーボード取り外してる時に、PC本体の埃にも気づいたんで怪我の功名ってことになるといいな。さて、PCも開けて掃除するか。

キーボード、頼むから無事に復活してくれえええええええええ○|￣|＿

自殺クラブみたいなのに入ってて全部で10人くらいが集まって、楽しそうに食事中。

始終和やかで和気藹々で、これからとんでもないことをするつもりなんてまったくなさそう。

食事の後、みんなで２人組になって、互いを刺したり叩き割ったりして殺し合う。みんな、何のためらいもなくそれを始める。相手を殺すことよりも、殺してあげること、きちんと自分が死ねることが目的。

斧で相手をかち割って殺した(殺してあげた)男が、ビビって逃げようとしてるおれとおれの相手に、ナイフを２本渡して来る。

男ももうそろそろヤバい感じで、｢ちゃんとやれよ約束だ｣みたいな感じ。

おれは血やら叫び声やら、とにかく痛くて苦しそうなのがいやなのと、半死のヤツにやられて死ねなかったら困るじゃねえかと、もうすでに逃げる気満々。死ぬのは別にいやじゃないが、それまでの苦痛に耐えられない、という感じだった。

相手とその男は、おれを殺そうと(殺してくれようと)ナイフやら斧やら振りかざして襲って来る(来てくれる)。

おれは反撃して、ふたりの胸を、さっき渡されたナイフで何度も何度も刺す。

結局おれは死なずにすんだが、なぜかテレビ局の連中がやって来て、死体を運び去ってその場所を、警察に調べられても大丈夫なように綺麗にし始める。

人の体を刺した時の感触が、夢のくせにものすごくリアルだった。

放っておいてくれないかな。

別に世界の終わりじゃなし、一時的に厭世的厭人的になるのはよくあることで、そういう時期に｢自分は親身に思ってる｣とか｢この人が心配してる｣とか、そういう白々しい台詞はいらん。しかも｢ありがたいが、すまんが頼むからひとりにしておいてくれ｣と言うと不機嫌になる。それがいやなんだってば。

おまーのご機嫌を取れるような心境じゃないんだ。おまーの自己満足に付き合ってられるような余裕のある心境じゃないんだ。

頼むから、ただでさえとっとと終わらせたい人生を、マジでそっちにPushするのはやめてくれ頼む。死んで欲しくないって本気で言うんなら、放っておいてくれ。抱きしめて欲しいのはおまーじゃない。人の個人的な事情によくわかりもせずに嘴突っ込んで来て引っ掻き回す気満々なのはやめろ。

それは親切とか思いやりじゃない。おまえはただ、人の問題の中心になって自分がとても重要な人間だって思いたいだけだ。そんなおまえの病的なSelf-centerに付き合える余裕はない。

物理的にひとりになりたい。なれるもんならな。

伏せると何でもいかがわしくなるよな。自分で何を伏せたのか読み返したらわからない。ホットケーキの作り方だったりしてな。ウソだけど。

○○○にした某Tの某PSを、○○○つけて、そのきっと太くて固いだろう○○○○○らな○○に、自分のどうしようもなく○○○○して○○○ンになった○○○○ン○を○○○○けたい。こ○○○○○だけでいい。っていうかそれがいい。すげーやりたい。○○○○を自分の両○○で○○み○○で、ぐちゃぐちゃひたすら○○○○○たい。

チャットのスクリプトで、最新の発言が上に表示されるようになってる。

サーバーにたまるログ.txtを開くと、同じように最新→最古の順でだらっと発言(やら時間やら名前やら)が記録されてる。

このログが最古→最新の順になる方法はあるだろうか。

リアルタイムのチャット場では最新が上で構わない。が、後で眺める時に、ログ.txtには古い順に並んでて欲しい。

スクリプトのこの辺りを見てみろとかこの辺りをどうこうしてみろとか、わかる人教えてくれくれ。

>>raru9x

>>rau9xi

HNの紛らわしさがお茶目なレベル。そんだけ。

誰かが他の誰かと仲良くしてたっていいじゃないか

ヤキモチ焼くなみっともない。マジみっともねえ。

よくあるだろ、自分経由で親しくなった人たちが、自分抜きでどんどん親しくなるのって。まあよくあることだよな。何てことない。

リアルで頭痛え。

好きだって言ったらきっと、ドン引かれるだろうな。素で気持ち悪いのにゲイだもんな。ブサメンキモオタ廃人には片思いすらする資格はないと思う。

恋愛というのは、真に人としてのスキルを要求するものだし、それがないなら最初から諦めろ。無駄と無茶と迷惑だ。

こういう日には、好きな音楽が余計にヒリヒリ染みる。傷口にすり込む塩みたいだ。切な過ぎて泣いてるんじゃない。ヒリヒリが痛いだけだ。

いてえ。久しぶりに消えたいなあと思った。

そしてこっぱずかしい、墓場まで持って行きたいような駄文を投下しちまったよ。ああもう黙ってられないのか自分。

好きです。いつか一緒に暮らしたいです。病気になった時とか怪我した時とか、傍にいたいし傍にいて欲しいです。

顔突き合わせて金感情のシビアな話とか、そういうこともヘタれずにしたいと思います。

ほんとうに何の取り柄もない、生まれて来たのがまず大間違いだった救いようのない廃棄物ですが、一緒に暮らせたら、一生懸命幸せになって欲しいと思います。

付き合う以前に一緒に暮らしたいとか気持ち悪いのは百も承知です。でもそういうことをしてみたいと思います。

好きです。勘違いだと思ったりやっぱりそうだと思ったり、いちいち安定しませんが、好きです。

こたつのある部屋で、一緒にコーヒーを飲みたいです。毎日コーヒー淹れて、カップを洗いたいです。

好きです。会いたいです。一緒にいたいです。すいません、許して下さい。

昔好きだった人を、今も好きだと思う。

でも再会できたとしても、それ以上のことにはならないし、しようともしないと思う。ただ好きだという気持ちがまだあることが、単純に心地良いだけ。

いやになって別れたわけじゃない。進む方向が違い過ぎて、一緒にいられなくなった。最後に会った時には、お互い微笑み合うしかできなかった。

好き合ってればそれですべてが上手く行くわけじゃないと、初めて悟った人だった。

今でも好きだ。会えたら、笑顔で握手したい。出会ってくれてありがとうと、伝えたい。元気にしてるといいな。

好きな人のいれてくれたお茶を飲みたい。

誰か膝枕して耳掃除してくれ。

MSGでNeil MurrayとSimon Phillipsが一緒に来日するかもだとーーーーーーーーーーーー！！

誰か渡辺淳一作品の素晴らしさを語ってくれないか(特に｢化身｣とか｢失楽園｣辺り)。

何かして逃げてる。早朝の新宿、路面の小さな小さなマンホールの穴、15cmくらいしかないのに、片足から滑り込んで全身がそこへ全部入って行く。ちょっと歩いて地上に出たら渋谷だった。｢新宿渋谷ってそういう距離か？｣と思いながらそこでかくまってくれる友人と合流。

友人宅にはなぜか生きてる生首が転がってて、髪のやたら長いそれを我々はとても粗末に扱う。ためらう俺にかまわず、友人はそれをそこにいた蛇みたいな大きな化け物にくれてやる。なぜかその生首に何が起こるかすでに知ってる俺は、その化け物が生首の髪を自分の身に巻きつけた後で頭を半分かじり取るのを正視できない。生首はそれでも生きたままだ。

頭を半分かじり取られて、床に転がされたままの生首はもちろん自力では動けずに、それに襲われることが死ぬほど恐ろしい(そんなことは起こらないのに)俺は、なるべく生首から離れている。

生首の面前で、とても口に出せないようなことを友人とやらかしながら、｢ｵﾚｻﾏｵﾏｴﾏﾙｶｼﾞﾘ｣という冗談にもならない冗談を生首を見ながら考えてた。

怖いのか可笑しいのかよくわからない夢だった。

変だという｢おかしい｣と、面白いという「おかしい｣がまったく同じだという日本語の不思議。

たまに目にする｢地雷｣ってヤツが理解できず、その地雷とやらを目にすると、吐き気がしたり地雷を置いた相手に殺意が湧いたりするらしい。

自分の好みに合わないってだけでエラい言い様だなと、常日頃思ってた。

昨日ふと、つまりそれってバンドのメンバー交代と同じようなものかと思ったらするっと理解できた。

つまりJohn Norumが抜けてしまったからもうEuropeが聞けないとか、CozyじゃないWhitesnakeは認めないとか、Rob HalfordいないJudasはJudasじゃねえだろうとか、RatのいなくなったOverkillはつまらんとか、同じことだな要するに。

脱退交代で聞かなくなったバンドは多い。メンバーが替われば音が変わる。好みでなくなるので聞けなくなる。悲しいが現実だ。

誰がいようと、それで音が変わろうと基本がまったく変わらないバンドもたまにいる。Megadethとかな。あそこはMustainがいる限りはあのまんまだろうな。Metallicaもそうか。交代してるのがベースなせいかもだが、あそこも変わらんな。

メンバー替えて大化けするバンドもいるかたまに。

あるいは今度は誰になってどんな音になるのかが楽しみとかな。Deep PurpleとかRainbowとかYngwie辺りがそれか。

それが気に食わないという点では同じだと思うが、よく見かける地雷とはちょっと意味が違うような気がして来た。うーん。

ストレスの元がアドバイ厨であるという事態。

他人に忠告しちゃうｵﾚｶｸｲｲ、ｵﾚの言通りにしとけばおｋ、うまく行ったらｵﾚの手柄、ダメだったらｵﾏｴのせい、という態度丸出しで余計なお世話できるその神経はある意味うらやましい。

そして何より、他人の世話を焼くことによって、自分の問題からは目をそらしているのが丸わかりなだけに、言われることを聞くことすら苦痛。

こちらから悩みを打ち明けることが一切ない、そもそも悩んでるという素振りさえ見せないということで、自分の立場に気づいてくれないものか。

｢何で話してくれないんだ｣って、話したくないからに決まってるだろう。話し始めたらその瞬間に｢そんなことオレの方がもっと大変で｣とか｢オレの友達にはもっと苦労したヤツがいて｣とか、自分語りを始めたくてウズウズしてるヤツに、なんで心の内を打ち明けるバカがいる。自分がバカだからって、周りにいる人間も同じレベルでバカだと思ってるなら、思ってるだけで態度に出すな。

思い出すだけで胃が痛くなって来た。

>>試しにやってみましたが、レーザーのはずなのになぜか滲みとカスレが・・・

人柱乙！　今度機会があったら使ってみよう。

さらに関係ないんだが。

大昔すべてがまだアナログだった頃、友人とのやり取りは基本全部手書きの手紙で、ちょっと複雑な話やらになると便箋の量がすごいことになることがあった。

折って封筒に入れるとか無理。ふたつ折りさえ無理。そういうわけで仕方なくそのまま大判の封筒に入れて、｢何ですか弁護士に送る書類か何かですか？｣的な厚みのそれを、ちゃんとその大きさの封筒が普通に入る郵便ポストを探して、あるいは見つからなくて郵便局まで行く羽目になって、ということを思い出したという、そういう限りなくどうでもいい話。

メール便というのは話には聞いてたんだが、厚さが１cmでも80円なのか！　いい時代だなあ。

しかし働いてる人のことを考えると、給料分の利益ちゃんと出るのかこれ？　それともいわゆるこれは売り専用のアレで、客の目を引といて他で儲ける方針なのか。

大人になると、働いてる人がちゃんと生活できる程度の給料はちゃんともらえてるのかどうか、サービスを受ける時に気になってしまう。安くていいサービスをうれしく思う反面、削られた利益の分は実際は誰が飲み込んでるんだろうとそれが心配になる。

しかし貧乏人なので、安いサービスの方へ行くんだがな。

ほんっとうにどうでもいい話だっていう。

今度メール便使わないと送れないくらいの量の手紙を久しぶりに書いてみたい。

>>firefoxの場合、ブラウザのメニューバー下に投稿画面や自分のフォロワーの発言が見れる小窓があるアドオンも存在します。

知ってるけど、そのアドオン入れてFFを重くすることからすでにめんどくさい。ごめんなさい。

書き捨てにいいなーと思いつつ、やっぱり140字じゃ足らなくなるダラ書き野郎なのでとにかくTwitterに難癖つけたくて仕方ない可哀想なアナログ人間だって笑ってやるといいと思うよ。

みんなでﾜｲﾜｲやってて楽しそうだななんて思わない。絶対思ってない！　ひとりでつぶやいてるのが空しくなるからやらないってのが真実なんて知らない！

好きなもの好きな人好きなこと、何もかも自分を飾るアクセサリーにしてる人っているよな。

それも愛の形かと思うんだが、好かれてる方は何となく微妙な気分になること請け合い。

こんなこと好きな自分ｽｺﾞｽという人との付き合いはとても疲れる。

さて、ひとりで萌えて来るか。

全然関係ないんだが、たかだか140字何かつぶやくのに、いちいちそのページ行ってログインして新規作成とか選んでまたそのページに行って打って送信して送れたかどうか確認してって、めんどくさくね？

と思う自分には絶対向かないTwitter。

普通の掲示板の方が気楽だ。

"人のつながりを大事に"、みたいなのは嫌いじゃないが、そればかりになると鬱陶しい。

ひとりが気楽でひとりが好きでひとりで好き勝手やって幸せな人のことは放っておけばいいじゃないか。ひとりひとりが別々に幸せでもいいじゃないか。ひとりだけで幸せでもいいじゃないか。自分がどう思われてようと他人がどう思ってようと関係ないよ知らないよって態度でもいいじゃないか。ひとりで幸せならそれでいいじゃないか。人とつながらないこと、孤独であることを、別に苦痛と感じない人間がいたって不思議じゃない。